QUIABADA DE CORUJA

CARTA PARA DEUS

2011-03-14T22:57:00.001-03:00

Certo dia no correio, os carteiros estavam separando as cartas para enviar.

Uma das cartas estava endereçada para DEUS, e um carteiro falou:

- Como vamos mandá-la para o céu?

- Já sei, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar esta pessoa.

A carta era de um menino e na carta estava escrito:

-Senhor Deus, meu pai esta desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minhas irmãs, e eu. As contas estão vencendo... por favor, nos mande mil reais.

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e coseguiram oitocentos reais.

Não conseguiram mil reais, mas mesmo assim mandaram a carta de volta para o menino, com os oitocentos reais.

Na outra semana, o menino mandou mais uma carta pelo correio:

- Muito obrigado Senhor. Rezarei por várias noites lhe agradecendo, só que da próxima vez, mande em cheque porque os filhos da puta desses carteiros já roubaram duzentos reais!

Seu Lunga e suas gentilezas!

2010-12-18T23:00:00.000-03:00

Seu Lunga entrando em uma loja:

- Tem veneno pra rato?

- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
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O filho de Seu Lunga ia se formar. Pra não ir sozinho na festa seu Lunga chama um conhecido (que não conhecia seu filho). Chegando na festa o amigo de Seu Lunga pergunta:"

"- Seu Lunga qual é seu filho daqueles ali?"

"- É aquele nojento de bata preta"

"- Mas seu Lunga todos estão de bata preta"

"- É aquele corno de chapéu preto cum troço amarelo pendurado."

"- Mas seu Lunga todos estão de chapéu preto com aquele troço pendurado..."

"Seu Lunga tira uma 12 do bolso engatilha, dá um tiro na testa do pirralho e grita com delicadeza:"

"- É O INFELIZ QUE CABOU DE CAIR!!!"
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"Seu Lunga tava passeando com seu cachorrinho quando encontra uma vizinha:

- Passeando com o cachorro seu Lunga.

Imediatamente ele começa a rodar o cachorro no ar pela coleira e diz:

- NÃO COM O PASSARINHO."
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Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:

-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?.

Seu Lunga então responde:

-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
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O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:

- Motorista, esse ônibus vai para a praia?

E o Seu Lunga responde:

- Se você conseguir um biquini que dê nele...
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O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:

- Mulher! Traz um café!

- É pra trazer na xícara?

- NÃO! JOGA NO CHÃO E TRAZ COM O RODO!
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Seu Lunga dirigia seu carro tranquilamente por uma estrada isolada,quando um dos pneus estourou. Muito tranquilamente,ele desceu do carro,foi ao porta-malas,e constatou que ele não trouxera um macaco consigo.De repente,ele vê um transeunte,e muito educadamente pergunta:

- Ei viado, sabe onde eu acho a porra de um macaco?

- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha finesse.- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.

- Tem problema não caralho, se ele for ignorante, eu sou mais do que ele! - responde então Seu Lunga.

Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará,Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Seu Lunga bateu na porta, com a mesma delicadeza que Kadu Moliterno bateu em sua mulher. Então, um homem abriu a porta e gritou:

- PUTA QUE PARIU!!!!!!O que é que você quer,caralho!?!?!?!?!

- Pega a porra do macaco e soque no cu da sua mãe,fela da puta!!!!!!!
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Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:

-Seu Lunga, vai tomar um leitinho?

-Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada.
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Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:

-Esse limão é pra fazer suco?

-Não, é pra eu usar de colírio!

E espremeu no olho.
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Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:

-Ardeu, Seu Lunga?

-Não, vai arder é agora!

Joãozinho e o burro

2010-12-18T22:55:00.002-03:00

O professor diz:

-Quem se acha burro fique de pé.

Só Joãozinho se levanta. E o professor pergunta:

-Você se acha burro Joãozinho?

Ele então responde:

-Não, mas é que fiquei com pena de te ver em pé sozinho.

REVISÃO GRAMATICAL

2008-12-13T22:32:00.000-03:00

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia

ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho

AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia

AMADOR - o mesmo que masoquista

AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.

ARMARINHO - vento proveniente do mar.

ARTESÃO - aparentando excitação.

BACANAL - reunião de bacanas

BARGANHAR - receber botequim de herança

BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro

CAATINGA - cheiro ruim

CÁLICE - ordem para ficar calado

CAMINHÃO - estrada muito grande

CANGURU - líder espiritual de cachorros

CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente

COMBUSTÃO - mulher com peito grande

COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande

CONCEIÇÃO - elemento da soma: Quatro conceição dez.

CRETINO - nativo de Creta.

DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante

DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.

DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos

DETERMINA - prender uma garota

EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".

EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".

ESFERA - animal selvagem já domesticado.

ESPERTO - o mesmo que distante.

EVENTO - constatação de que realmente é' vento, não furacão, tornado..

EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...

FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.

FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas

GENEROSA - fator genético da rainha das flores.

GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos

GINCANA - bebida contendo gim e pinga.

GLANDE - sinônimo de "enolme".

HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas superdotadas.

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas

INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais.

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura

JURISPRUDENTE- diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora

MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.

MISSÃO - missa muito longa.

NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar

OBSCURO - "OB" na cor preta

PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.

PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé

SAARA - mulher do Jaaco

SEXÓLOGO - sexo apressado

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe

SOLUÇÃO - forte soluço.

SOSSEGA - mulher desprovida de visão

SUPERTIÇÃO - crioulo muito forte.

TABELA - sinônimo de "estar bonita".

TALENTO - característica de alguma coisa devagar

TÍPICA - o que o mosquito nos faz

TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo

UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria UM É)

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho

VIÚVA - ato de ver uva

VOLÁTIL - sobrinho avisando ao tio onde vai

XIITA - nome da macaca do Tarzan.

ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente

ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

2008-12-13T22:29:00.000-03:00

Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL

Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas - RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho:
Não usa - VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Penteado:
Não se penteia - MACHÃO
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN
Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu - TOTALMENTE GAY

Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades - MACHO
Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal - BICHA
Sem álcool - SUPER BICHA

Dicas de uma sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes

2008-12-11T23:15:00.000-03:00

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Carta do Lula ao Papai Noel

2008-12-10T22:39:00.002-03:00

Papo de casados

2008-12-10T00:42:00.002-03:00

Marido e mulher, tarde da noite, já estavam deitados, quando iniciaram uma simples conversa...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim....
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não sabe dirigir...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'

Marido carinhoso...

2008-12-05T22:34:00.000-03:00

Marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!
Resposta da mulher:
- Por mim vc pode ir a Marte, a Júpiter e até a puta que te pariu...
desde que me deixe dormir em paz!!!

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Uma semana na academia - diário de um cinquentão

2008-11-29T13:25:00.000-03:00

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de
treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em
excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha "barriguinha". Fiz a
reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e
aeróbica, e modelo de 26 anos.

Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a
seguir transcrevo a vocês:

Segunda-feira:

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena!
Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios
carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia,
mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de
5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito
acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de
lycra coladinha... Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da
dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira:

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei
a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!!
Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.

Quarta-feira:

A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre
a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi
fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de
Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda
vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado,
estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do
carro mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da
manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando
ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um
treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia
me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os
esportes de aventura... ou alguma dessas promessas.

Quinta-feira:

Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia
hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da
Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí
correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e,
como castigo, me colocou na máquina de remar... me ferrei!

Sexta-feira:

Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem
cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem
uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que
eu trabalhasse meus tríceps... E EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE
TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse,
ainda colocou aquelas merdas das barras...A bicicleta ergométrica me fez
desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista,
outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação
saudável...

Sábado:

A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de
lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a
sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força
suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle
remoto da TV estava difícil...

Domingo:

Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que
terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e
infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como
um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata.

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A HISTÓRIA DO CABEÇUDO!

2008-11-29T13:17:00.000-03:00

Aconteceu no Brasil.

Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas. Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.

Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava: "Tudo bom, Cabeçudo?"

O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre sacaneando ele.

Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçadinho, que morreu na hora. A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado disposto a defendê-lo, pois o crime teve muitas testemunhas. Depois de tentarem contratar advogados de São Paulo e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois, não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!

Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.

Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!

O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos... Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.

O juiz não aguentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.

Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se, por repetir apenas algumas vezes que o Juiz é meritíssimo, que o Promotor é honrado e que os membros do Júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo.

O Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.

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OS PIORES XAVECOS

2008-11-29T13:09:00.000-03:00

Obs: Cantada = homem Resposta = mulher

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

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20 cantadas de pedreiro

2008-11-27T23:55:00.000-03:00

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

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Presente de aniversário para a esposa

2008-11-25T10:44:00.000-03:00

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:

- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.

No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa,novinha.

Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.

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Passando de Ano

2008-11-20T15:40:00.000-03:00

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceiro ano e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas.

Foi aquela correria e, então, ele se dirige aos três alunos: Joãozinho (Corinthiano), Pedrinho (Palmeirense) e o Juquinha (São Paulino).
- São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.

- O que minha piroca tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca uma piroca de 28 cm e bate na mesa.

O Corinthiano (Joãozinho) responde logo:
- Gigante pela própria natureza…

O Palmeirense (Pedrinho) diz:
- És belo, és forte, impávido colosso !!

E o São Paulino (Juquinha) meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge à luta…

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Trocando um pneu corretamente

2008-11-20T13:17:00.000-03:00

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O verdadeiro Cahorro Quente (Hot dog)

2008-11-20T13:16:00.001-03:00

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Manual de como fazer xixi corretamente - para Homens

2008-11-20T13:15:00.000-03:00

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Ramos da Física

2008-11-13T23:32:00.001-03:00

Mecânica: qualquer merda que está se mexendo.
Estática: qualquer merda que fica parada.
Hidrostática: qualquer merda que está parada na água.
Hidrodinâmica: qualquer merda que está se mexendo na água.
Termodinâmica: qualquer merda que está esquentando.
Eletricidade: qualquer merda que dá choque.
Óptica: qualquer merda que brilha.
Ondulatória: qualquer merda que você escuta ex: Simple Plan, Green Day, rbd
Magnetismo: qualquer merda que atrái mais merda.
Relatividade: qualquer merda rápida pra caralho ou grande pra cacete.
Quântica: qualquer merda que você não sabe onde está ou o que está fazendo.
Teoria de Campos: qualquer merda que tenha $λ 2 φ 4$ e que os físicos não sabem pra que serve.
Física Matemática: a física flerta com a matemática. Sinta o cheiro de merda no ar.
Física Médica: área da física pra quem não passou em medicina.
Mecânica Estatística: qualquer conjunto grande pra caralho de merdinhas pequenas pra cacete.
Física Atômica: qualquer merdinha menor que as anteriores.
Física Estocástica: qualquer merda que dependa da sorte.
Física Mesoscópica: uma merda tão complicada que não dá para fazer piada.
Biofísica: qualquer merda que os físicos fazem pra arrumar mulheres, já que no curso deles não tem isso.

Observação: O autor deste blog é um Físico!

Veja mais em: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Física

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Citações de Gurias retardadas que se metem a inteligentes

2008-11-13T23:17:00.001-03:00

Chupar o pau na barraca.
Assustar um cheque.
Estou lendo um livro de Milk Shakespir, Julieu e Rometa.
Depressão genital.
Abrir a janela para farejar o ambiente.
Um dia eu vou pra Robin-Hood.
Há malas que vêm para o bem.
Quero ser a próxima contrabandista da novela das oito.
Quem com ferro fere, tanto bate até que fura.

Ei! eu que criei essa última frase! cadê os meus esquerdos autorais!?
Carla Perez sobre a frase do ferro

Matar dois coelhos com uma caixa d'agua só.
Eu sou bem adestrada.
Obrigada, são seus ovos. (respondendo a um elogio)
Eu sou uma mulher sempre livre e O.B. saudações.
Sua estupidez não lhe deixa ver que eu te amo.
Seu orgulho não lhe deixa-lhe ver que você me ama.
Meu lavrador é um cachorro menstruado.

Sonho de vida de toda guria retardada de antigamente

O bope vai subir que é uma loucura

Sonho de vida de toda Guria retardada de hoje em dia

Cada peça que a vida nos martela.
Vou tomar uma atitude gástrica.
Odeio filme suspensório.
É nos melhores fracassos que se encontram os melhores estrumes.
É uma falta de absurdo!!
Ela se assustou muito com aquilo. Foi um choque térmico pra ela...
Comprei um piercing de ácido sufurico.
Desculpa, foi um ato fálico.
Minha amiga teve um ataque tetraplégico, tive de levar ela no hospital.
Olha! Eles estão fazendo sexo-split!
Em casa de ferreiro, peixinho é.
Essa doença é um problema genérico.(genético)
Camarão que dorme vira bolsa.
Vitamina BC aumenta bunda.Ps: viatamina BC e pra abrir o apetite.
Você precisa dar uma reviravolta na vida de 360 Graus! (Sim, e depois da dar uma volta de 360 graus vai continuar indo na mesma direção.

Veja mais aqui: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Gurias_retardadas

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Piadas de Seu Lunga

2008-11-12T00:24:00.003-03:00

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Google diz - Experimente também - Cocaína, Lança Perfume

2008-11-09T00:42:00.003-03:00

Digite Pó no Google ou anti respingos e veja: Até o Google incentiva o uso de drogas.

Filho pergunta a mãe: - Mãe! Pode me ajudar com o dever de casa? É sobre pó.
Mãe para o filho: - Use o Google filho, lá tem tudo de bom!
Filho digita Pó em Imagens - Google.
Mãe: - O que vc tem menino?
Filho: Tô doidão!!!!

(Clique na imagem para ampliar)

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O BOB ESPONJA é brasileiro!

2008-11-05T22:33:00.002-03:00

Sempre achei que o BOB ESPONJA fosse brasileiro, e depois desta foto, tive certeza!

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TESTE SEXY - O RESULTADO É SURPREENDENTE!

2008-11-02T00:26:00.007-03:00

Em minhas viagens pela internet encontrei um site curios o : O TESTE SEXY.

É um site simples cujo objetivo é conhecer o perfil do brasileiro em relação ao sexo, para isso você responder algumas perguntas. (veja a figura abaixo, clique para aumentar).

São 20 perguntas, desde seu Nome até " Quantos orgasmos você tem em uma noite de sexo?"

Em seguida você clica no BOX - !CLIQUE AQUI PARA GERAR O RESULTADO".

Você então é redirecionado para uma página onde você tem que colocar seu email e criar uma senha.

O email com o resultado chega em segundos.

O RESULTADO É SURPREENDENTE!!!

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GORDINHA MAL AGRADECIDA

2008-11-01T11:32:00.002-03:00

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

-Obrigada Herbalife.

A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz:

- Obrigada Coscarque.

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o 'corpão' e diz :

-Obrigada Diet Shake.

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:

- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

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desenhos muito loucossss

2008-10-30T00:27:00.001-03:00

Este vídeo ensina como desenhar!

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A Tecnologia e o Corintiano

2008-10-25T21:08:00.000-03:00

Nove da noite, hora do futebol, o cara entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O garçom é um robô, que serve um drink perfeito e pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem responde:

-Acho que é 150.

Então o robô-garçom começa uma conversa sobre aquecimento global, economia, física, globalização, etc.

O homem fica tão impressionado com aquilo que decide fazer um teste com o robô.

Saiu do bar, deu uma volta, retornou e fez o pedido. Novamente o robô pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem responde:
-Sei lá. Deve ser uns 100.

Prontamente, o garçom robô lhe serve um uisquinho e começa a falar sobre assuntos como futebol, supermodelos, fórmula 1, comidas favoritas, armas, PlayBoy, etc. Isto deixou o sujeito realmente curioso e ele resolveu repetir o teste.

De novo, saiu do bar, deu umas voltas, esperou um pouco e entrou para fazer mais um pedido. Novamente a mesma pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

-QI!? Eu tenho 20. É isso aí. 20!

A reação do robô foi a seguinte: serviu uma pinga, chegou mais perto do cara e, com bom sotaque paulistano, falou:

-Orra Meu! Acho que agora vai. Mano, o curingão vorta pra primeira divisão!

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Avisos importantes

2008-10-23T15:07:00.009-03:00

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Filosofia de um Pardal

2008-10-20T23:13:00.002-03:00

Clique na figura para ampliar.

Obrigado Ivanete!!!

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Aula de Português - Aprendam os Plurais

2008-10-19T23:29:00.000-03:00

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
---------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
---------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
---------------------------------
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos das putas
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão

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SOGRAS!

2008-10-19T23:27:00.000-03:00

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

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Tudo o que você precisa para agradar uma mulher!

2008-10-18T22:34:00.001-03:00

Não sei por que ninguém entende as mulheres…Fazer uma mulher feliz é muito fácil…Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo. E também: aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida,aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela…
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz”aquela”cena: “Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!” (-750)

6) Grandes questões
- Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga “Fe…Fernandinha”, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade…

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A Criação.... Informática

2008-10-16T20:54:00.000-03:00

1. No principio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.

2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".

3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".

4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o Programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.

5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS, tornar-te-eis igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse. Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.

6. O Programador começou a procurar novos 'drivers'. E Deus perguntou-lhe:
"Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou à procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste o WINDOWS?"

7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E o Analista estará sempre zangado contigo. E venderás o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".

8. E disse ao Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".

9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".

10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um 'password': (GENERAL PROTECTION FAULT ) (LINUX)

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Depoimento do Manoel

2008-10-16T20:47:00.000-03:00

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:

- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?

E Manuel responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..

- Eu não pedi detalhes! interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.

Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.

Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?"

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Programa de incentivo à natalidade

2008-10-14T12:22:00.000-03:00

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente.

Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o Casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!

MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.

MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?

MARIDO: Não sei... talvez mandem.

MULHER: E se ele vier?

MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.

MULHER: E eu, menos ainda...

MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!

A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.

Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...

MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.

HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?

MULHER: Não. Ele foi trabalhar.

HOMEM: Presumo que esteja a par.

MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.

HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.

MULHER: Mas já? Tão rápido...

HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.

MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?

HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!

MULHER: Então vamos começar. Como faremos?

HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.

MULHER: Serão necessárias tantas?

HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.

MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??

MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?

HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.

MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?

HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.

MULHER: Eu não teria coragem!!!

HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.

MULHER: Cacilda!!!

HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.

MULHER: Claro, eu imagino!

HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.

MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?

HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.

MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.

HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.

MULHER: Tripé?!!!

HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.

A MULHER desmaiou......

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COMER MORTADELA E ARROTAR CAMARÃO É...

2008-10-14T12:17:00.000-03:00

-Chiar direitos autorais na criação de PPS, com aqueles ursinhos e anjinhos malas, que foram feitos num Windows pirata;

-Ter carro importado e não ter $$$ pro IPVA ou mudar de rota pra fugir dos pedágios;

-Ostentar um celular "pai de santo": só recebe...

-Ter agenda de couro com as iniciais folheadas a ouro e a letra mais feia que seu filhinho de 7 anos;

-Ter uma TV 29 polegadas, estéreo, com PIP, conectada num aparelho de som Lennox;

-Pegar pneumonia visitando os Alpes Suíços;

-Ter um box de banheiro liiiiiiiiiiindo e uma ducha de "prástico" com os fios torrados;

-Ter um computador multimídia com monitor de 17", HD de 80 gigas, speedy e um cérebro do tamanho de uma ervilha;

-Ir num restaurante de cozinha internacional 5 estrelas e pedir "um filé com fritas" bem passado, quase torradinho;

-Ter na sua biblioteca um retrato seu, pintado por um artista plástico famoso, que pela sua feiúra mais parece uma obra de arte surrealista;

-Tentar acionar o portão eletrônico de 10 metros de comprimento, com o controle remoto todinho estrupiado ou com bateria fraca;

-Usar CD pirata ou emprestado no player do carro, com disqueteira e potência que custaram R$ 3 mil;

-Comer caviar acompanhado de Sidra Cereser;

-Desfilar com um MP3 top de linha e um fone de ouvido de R$1,99;

-Viajar pra Miami sem saber falar inglês;

-Usar camisa de grife manchada com pasta de dente;

-Desfilar com um filhote de Pittbull e não ter $$$ para vaciná-lo;

-Usar bracelete de ouro e um paletó igualzinho ao do Antonio Ermirio de Moraes;

-Usar biquíni e bóia da mesma nacionalidade. Biquíni italiano e bóia da Pirelli;

-Ter uma calculadora financeira HP e só saber as 4 operações básicas;

-Ficar três horas na balada com a mesma latinha de cerveja, e quando chega uma amigo pede um pouquinho pra completar;

-Usar caneta Montblanc em bloquinhos de rascunho feitos com restos de sulfite (só pode usar um lado);

-Ir no restaurante japonês, colocar elástico e um pedaço de papel dobrado no meio do hashi;

-Ter webcam e uma cara assustadora (CINE TRASH);

-Fazer picanha no churrasco e emprestar um copinho de álcool do vizinho pra acender a churrasqueira e não convidá-lo;

-Enviar port-folio por e-mail, no horário da meia noite às seis (pulso único);

-Estar no exterior e enviar para a família um envelope cheio de cartões postais para serem enviados aos amigos que aqui estão pelo correio do Brasil;

-Gravar filmes da Seção da Tarde, pro filhinho, num videocassete com 12 cabeças de diamante, estéreo, hi-fi e outros bichos, poupando a ida à locadora;

-Ter um relógio Rolex com o vidro embaçado com vapor d`água;

-Ter 3 carros na garagem e emprestar o carrinho de feira do vizinho;

-Tomar banho na banheira com hidromassagem usando sabonete Lux;

-Ter um laptop e mãos de pedreiro ou indicador igual ao do Cristo Redentor;

-Usar perfume francês e unhas sujas parecidas com as de borracheiro que troca pneu de caminhão;

-Reclamar com o dono do carrinho de lanche, na rua suja de lixo, que a folhinha da alface do X-salada está preta na borda.

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Depoimento no Orkut

2008-10-13T12:00:00.003-03:00

Perfil dele:

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=8456770354857306161

Perfil da "amiga" dele:

http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=14129739047953183763

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GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE

2008-10-11T19:16:00.000-03:00

Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?

Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?

Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?

Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?

Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?

Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismo romano?

Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?

Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?

E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?

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Ditados da vida moderna!

2008-10-08T23:34:00.000-03:00

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link clicado!

A pressa é inimiga da conexão!

Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!

Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

Tendinite pouca é bobagem!

Não há nada como um clique após o outro!

Ruim com o seu micro, pior com o meu!

Antes só do que em bate-papo homossexual!

Quem nunca entrou em site de sacanagem, quando entra se lambuza!

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

Hacker que ladra, não morde!

Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!

Memória não é documento!

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

Clicar e teclar, é só começar!

Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!

Sites passados não movem o browser!

Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!

De clique em clique, você fica viciado em internet!

Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!

De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!

Em briga de de namorados virtuais, não se mete o mouse!

Olho por olho, clique por clique!

Se correr o hacker pega, se ficar o hacker come!

Quem tem dedo vai à Roma.com!

Quem vê nick não vê cara e muito menos coração!

Quem não clica, se estrumbica!

Quem semeia e-mails, colhe SPAM!

Quando a esmola é grande o santo desconfia que veio algum vírus anexado!

Quando um não quer dois não teclam!

Quem é vivo sempre fica online!

Quem não clica não petisca!

Quem tem winchester, tem medo!

Na casa de Bil gates só roda LINUX.

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20 RAZÕES PARA VOTAR NO PINTO PARA PREFEITO

2008-10-03T20:07:00.000-03:00

1. É o único que aumenta a população.
2. É sempre duro quando precisa.
3. Não gosta dos chatos.
4. Respeita as regras.
5. Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6. Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7. Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8. É modesto. Está sempre escondido.
9. Na rua só anda de cabeça baixa.
10. Trabalha qualquer hora do dia ou da noite.
11. Não é preguiçoso, levanta-se até com pensamento.
12. Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem no jornal.
13. Sente prazer quando trabalha.
14. Honestíssimo, é o único que entra cheio e sai vazio.
15. Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
16. É desportista e joga até com duas bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17. Só fica preguiçoso após o trabalho.
18. É educado, quando vê mulher se levanta.
19. Não gosta que lhe puxem o saco.
20. Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás

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DESABAFOS DE UM BOM MARIDO

2008-09-28T16:52:00.001-03:00

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu

soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica,

e uma máquina de fazer pão elétrica.

Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos

lugar pra sentar'.

Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro

nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não

gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.

Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem,

nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher

ficava sempre me dando a entender que eu deveria

consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para

cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma

coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num

jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama

alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu

olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e

depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe

entreguei.

'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você

pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem

que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

Pensamento final:

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma

está sempre certa e a outra é a esposa...'

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ATENÇÃO, SENHORES PESCADORES!

2008-09-25T23:37:00.001-03:00

Enviado pelo meu amigo Moura do Blog do Moura

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente.

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

P.S.: Válido também para Boleiros, motoqueiros, trilheiros, velejadores, executivos, geólogos, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, etc.,

Saúde, graça, paz e sucesso!
Um grande abraço,
Moura
http://www.blogomoura.com/
http://meioambiente.blogomoura.com/

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Ocê é Belo Horizontino???

2008-09-25T17:28:00.000-03:00

Ocê é sócio de pelo menos um clube? Ocê não tem mar, por isso vai ao bar?

Ocê vai ao shopping pelo menos uma vez por semana? Férias de janeiro significa ir para Cabo Frio ou Guarapari?

Ocê tem um churrasco pra ir todo fim de semana?

Ocê já foi soltar papagaio na Praça do Papa? Ocê já andou de jumentinho ou pedalinho no Parque Municipal? Ocê sabe o que é a TV Alterosa?

Ocê acha a maravilhosa vista da Serra do Curral a coisa mais normal do mundo?

Ocê já tomou banho de mangueira ? Ocê já tentou dar a volta na Lagoa da Pampulha de bicicleta?

Ocê já andou de bicicleta ou patins no estacionamento do Mineirão?Ocê já foi ao Mineirão pelo menos uma vez?

Ocê já fez ou já viu alguém fazer pão-de-queijo? Todo domingo ocê almoça na casa da sua avó?

Ocê sabe que a Feira Hippie não tem nada a ver com Woodstock e que lá praticamente não tem hippies? Ocê sabe que a Guaicurus não é só uma rua?

Dia 15 de agosto e 8 de dezembro é feriado procê? Ocê assistiu 'Hilda Furacão' só pra ver os lugares que ocê já conhecia? Ocê sabe que os ônibus amarelos são os circular e os vermelhos vão bem longe? Ocê sabe da lenda do Capeta do Vilarinho e da Loura do Bonfim? Ocê sabe que cruzeirense é na Catalão, e atleticano é na Antônio Carlos, mesmo sem ninguém ter te ensinado isso?

Ocê sabe que Redondo e Bolão não são dois caras gordos? Ocê vai à Praça da Liberdade ver a iluminação de Natal ou ocê pelo menos tenta ver? Quando alguém te chama pra ir ao BH ocê entende?

Ocê já comeu pipoca no mirante das Mangabeiras? Ocê já fez caminhada ecológica para ver as cachoeiras da Serra do Cipó? Na quarta série, ocê foi à Gruta da Lapinha ou à Gruta de Maquiné?

Raja Gabaglia, Raja Gabalha ou Raja Gabalia?

Ocê já foi ao Mercado Central comer fígado acebolado? Ocê sabe que as Seis Pistas não tem e nunca terá Seis Pistas?

Seis entre cada dez amigos seus tem pelo menos uma banda de rock? Ocê sabe o que é o Bar Nacional? Ocê entende a música 'Garota Nacional' do Skank? Ocê sabe que o Sepultura nasceu no Santa Tereza?

Ocê sabe que cursinho é igual a Bar do João na Savassi? Ocê sempre conhece alguém do Clube da Esquina, Skank, Pato Fu, JotaQuest, Tianastácia e do Calix?

Ocê sente vertigem em lugares planos?

Ocê, ou seu pai, já participou de pelo menos um campeonato de peteca? Comemorar
as vitórias da Seleção no alto da Afonso Pena ou Savassi é tradição.

Ocê sabe da rivalidade entre Pitágoras e Promove, Batista e Magnum, Cefet e Coltec? Ocê sabe que as garotas do Pitágoras são até bonitas mas são insuportáveis? Ocê sabe que os alunos do Dom Silvério não são inteligentes coisa nenhuma! Ocê sabe que o Santo Antônio é colégio defazer louco?

Wilson Sideral já tocou no seu colégio?Ocê já matou aula pra ficar jogando truco com os amigos?

Ocê sente saudades do Bar do Lulu? Já comeu o spaguetti do Bolão ou do saudoso Scaramuch?

Ocê já saiu bêbado do Stadjever? Já comeu acarajé da feira Hippie?

Ocê sabia que além de ter virado universidade, a Fumec é a faculdade onde estudam as pessoas mais ricas de BH e não a UFMG como dizem por aí?

Quando alguma coisa é engraçada ocê 'racha os bico'? Quando alguém fez alguma coisa muito bem, esse alguém teve as 'manha'? 'Uai' serve pra ponto final,
ponto de interrogação, ponto de exclamação e vírgula! Trem é palavra curinga.
Qualquer um é véio ou véi.

Ocê sabe que a Savassi é uma bosta... Mas continua passando por lá? Quando ocê entende alguma coisa ocê 'Fraga'? Ocê fala ocê, procê, nocê, comcê?

Se ocê entendeu pelo menos metade... Parabéns!!! ORGULHE-SE :

Ocê é Belo Horizontino!!!

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A Missão de Aninha

2008-09-20T21:46:00.001-03:00

Aninha (7 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:

"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.

A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.

Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.

Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.

Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para".

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!

O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."

Ass.: ANINHA.

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Vírus famosos

2008-09-20T20:37:00.001-03:00

1. VÍRUS ADVOGADO: Não permite que você delete um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e conseqüências do ato.

2. VÍRUS BARRICHELO: Seria um grande vírus, mas simplesmente não anda...

3. VÍRUS ARNOLD SCHWARZENEGGER : Extermina tudo e fica residente. It'll be back!

4. VÍRUS ECONOMISTA: Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está cem por cento.

5. VÍRUS BUROCRATA: divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente nada, mas cada uma dizendo que é uma parte importante do seu computador.

6. VÍRUS IBOPE: Sessenta por cento dos computadores infectados perderão 38 por cento dos seus dados em 14 por cento das vezes (mais ou menos 3.5 por cento de margem de erro)

7. VÍRUS ITU: Cresce até ser o maior arquivo em seu HD.

8. VÍRUS CONGRESSISTA: O computador trava, a tela se divide erraticamente , aparecendo uma mensagem em cada metade reclamando que o outro lado é responsável pelo problema.

9. VÍRUS COMPANHIA AÉREA: Você está no Rio de Janeiro, mas seus dados estão em New York, Paris, London....

10. VÍRUS FREUDIANO: Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa-mãe

11. VÍRUS IGREJA UNIVERSAL: Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

12. VÍRUS NIKE : Just does it.

13. VÍRUS CONGRESSISTA #2: Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle sobre nenhum deles....

14. VÍRUS STAR TREK : Invade seu sistema em lugares onde nenhum outro vírus jamais esteve.

15. VÍRUS PLANO DE SAUDE: Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada de errado e ainda manda uma fatura de R$ 450,00.

16. VÍRUS CESAR MAIA: Refaz tudo o que existe em seu computador, mas de uma forma mais "bonitinha"...

17. VÍRUS POLICIA MILITAR DE SÃO PAULO: Mata tudo que tem em seu computador, mas em legítima defesa.

18. VÍRUS XITÃOZINHO E XORORÓ: Seu sistema de som fica muito agudo e chato....

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Finalmente um candidato a vereador honesto!

2008-09-20T12:13:00.001-03:00

Votem nesse cara!!! Ele é honesto!!!

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Aprenda a estalar jogos

2008-09-19T23:36:00.002-03:00

Tutorial que ensina a estalar (não seria... instalar?) jogos no seu Sony Ericsson K850.

Clique na figura para ampliar!

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Volta às origens!

2008-09-16T20:49:00.003-03:00

Com certeza esta é a verdadeira volta às origens!!! No mais... sem comentários!

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HAJA CAPIM!!!!!!

2008-09-16T18:10:00.003-03:00

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

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HERROS Dos PUCILIAIS!

2008-09-15T00:04:00.000-03:00

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas. Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'
(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'
(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom....no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'.

(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua'
(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'
( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'
( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' '
(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'.'
( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'
(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.'
(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto!?)

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A Justiça Brasileira

2008-09-14T23:46:00.005-03:00

Clique nas imagens para ampliar e comheça o sistema de Justiça do Brasil!

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Um Pequeno Desafio da Língua Portuguesa

2008-09-14T23:34:00.002-03:00

Qual das palavras abaixo é feminina?

1- Bandeira

2- Galinha

3- Diretoria

4- Farinha

5- Matemática

Se você respondeu todas: ERROU!

PORQUE:

1- Bandeira: Não é feminina porque tem PAU!

2- Galinha não é feminina porque tem PINTO!

3- Diretoria não é feminina porque tem MEMBRO!

4- Farinha não é feminina porque tem SACO!

ENTÃO:

MATEMÁTICA!!! É a única feminina porque:

Porque tem REGRAS demais, PROBLEMAS demais e ...

QUASE NINGUÉM ENTENDE!!!

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Concurso para o Cargo de Segurador de Jegue - Abertas as Inscrições

2008-09-13T14:05:00.000-03:00

No intuito de incrementar o ecoturismo no município, a prefeitura de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para o cargo de "segurador de jegue".

Estive lá este fim de semana e me inscrevi. Sou o 12.196.093º da fila.

CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE - PB

Cargo: Segurador de jegue

Local de trabalho: praia de nudismo de Tambaba - foto anexa

Vagas: 3 (três)

Salário: R$ 350,00

Taxa de inscrição - R$ 1.500,00

Inscrições no local - Veja foto da atuação anexa abaixo.

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VOCÊ É BABACA??

2008-09-09T23:24:00.002-03:00

Pelo menos uma vez na vida você já foi um BABACA....ou será que você nunca fez uma dessas, hein???

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é "O fulano vai pagar a conta!".

....Você é babaca.

2- Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz. "Cara, amanhã vou acordar às 7h". Você se apressa em dizer "Amanhã não. Hoje!".

....Você é babaca.

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase "então você já veio comido?".

....Você é babaca.

4- Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: "Bom Dia!!!!!"; e você responde: "Boa Tarde!!!!!".

....Você é babaca.

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

....Você é babaca.

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

....Você é babaca.

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

....Você é babaca.

8- Você diz para um amigo: "Se esconda!!" quando passa o carro da polícia.

....Você é babaca.

9- Quando uma mulher diz que está "de saco cheio", você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

....Você é babaca.

10- Se a anfitriã anuncia: "Temos pavê de sobremesa" e você pergunta: "É pra vê ou pra comer?"

....Você é babaca.

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O Judeu e o árabe

2008-09-06T18:44:00.001-03:00

Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem no deserto. Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir sair do deserto. Lá pelas tantas, o árabe não agüenta mais e desmaia, caindo ao chão e batendo com a cabeça numa lâmpada mágica. Aparece, é claro, um gênio.

O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho que conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada, mas como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede e tudo que você receber, ele recebe em dobro.

O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.

O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e 20.000 mulheres.

O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O árabe ganha 200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:

- Escuta, dói muito pra tirar UM testículo?

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Tudo O Que Você Sempre Quis Saber Sobre o CASAMENTO

2008-09-06T14:06:00.002-03:00

Um homem colocou nos classificados: "Procura-se esposa" No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"

O filho pergunta para o pai: "Papai quanto custa para casar?" E o pai responde: "Não sei, filho, ainda estou pagando"

O filho: “É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?" O pai: “Aqui também é assim”

Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro essa casa não estaria aqui" A mulher respondeu: “Se não fosse pelo seu dinheiro eu não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário"
Pergunta a amiga:"E o que seu marido era antes?" A mulher responde: "Bilionário"

Um homem estava reclamando com um amigo: "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita,
um carro, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou” "O que aconteceu?" perguntou seu amigo "Minha mulher descobriu..."

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: “Arrume as suas coisas.
Eu acabei de ganhar na loteria.
Ela questiona: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde: "Leve tudo...você vai embora".

Não falo com a minha esposa há mais de um ano Porquê? - pergunta um amigo “Porque não gosto de interrompê-la...”

Mas pense bem:
se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
É claro que ninguém presta a mínima atenção...

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia, porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

Qual a semelhança entre a Avenida Paulista e o Casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

Conceito de Esposa: "É a mulher que está ao seu lado para ajudá lo a resolver todos os problemas que você não teria se fosse solteiro".

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MENSAGENS TELEFÔNICAS DO HOSPÍCIO

2008-09-03T09:33:00.000-03:00

Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1 repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...

Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo...

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas bem mais importantes que você...

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3 Ninfetas dançando Funk

2008-09-02T01:49:00.001-03:00

Divirta se amigo!!!

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A vingança do Joãozinho!

2008-08-31T15:46:00.003-03:00

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (Adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia: - Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?

O Joãozinho de bate-pronto já responde:

- O nariz!

Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua: - O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado...

E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

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O TESTE DO FRANGO

2008-08-25T21:20:00.002-03:00

O órgão de aviação americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos.

O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de suas aeronaves, e consistia em uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste.

O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em vôo. Teoricamente, se o pára-brisa resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo real.

Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.

Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.

Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a efetuar os testes. Já no primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.

Os portugueses ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.

Documentaram a cena em detalhes. Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado.

Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto:

"DESCONGELEM O FRANGO"

Aproveite e conheça o Quiabada de Coruja, um blog de bom humor.

Dicas de Auto Ajuda

2008-08-25T21:12:00.003-03:00

1º - Você não é completamente inútil ... ao menos serve de mau exemplo.

2º - Se você não é parte da solução é parte do problema.

3º - Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.

4º - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

5º - Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

6º - É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.

7º - Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

8º - Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar?

9º - Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.

10º - Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.

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COMO MELHORAR O CURRÍCULO

2008-08-21T01:18:00.000-03:00

A seguir, algumas dicas para melhorar um pouco o seu curriculum, falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

* Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)

* Técnico em Engenharia de Alimentos (cozinheiro)

* Assistente Educacional Infantil (babá)

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Tipos de salários - descubra o seu!

2008-08-21T01:14:00.000-03:00

Salário Cebola
- você pega, olha e chora.

Salário Cafajeste
- não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

Salário Brasil
- você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

Salário FMI
- impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

Salário Futebol
- uma caixinha de surpresas.

Salário 'Mais por Menos'
- mais trabalho por menos dinheiro.

Salário Regime
- com ele, você come menos.

Salário Mentira
- ninguém acredita nele.

Salário Mentira Sacra
- até Deus duvida.

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Filosofia de boteco

2008-08-16T13:21:00.001-03:00

As grávidas reclamam de barriga cheia.

Filósofo é aquele sujeito que tem um problema para cada solução.

Lixo: coisas que jogamos fora; coisas: lixo que guardamos.

Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos; de branco para encontros de negócio.

Nascemos carecas, pelados e sem dentes. Portanto, o que vier depois é lucro.

Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecida, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.

Você estará velho quando começar a achar que todo mundo está morrendo cedo.

Você saberá que está velho quando as velas começarem a custar mais caro que o bolo.

Amigo é alguém que tem os mesmos inimigos que você.

Quando pequenos, pensamos que dinheiro é a coisa mais importante do mundo. Depois que crescemos, temos certeza!

Não existem ateus numa pane de avião.

No avião, o medo é sempre passageiro.

Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito...

Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Não adianta balançar...o ultimo pingo sempre é na cueca.

Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor...

Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão, é gay.

A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas feiras..

Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.

Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...

Quero morrer como meu avô: dormindo e não gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia.

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Cuidado com o que está atrás de você

2008-08-16T13:18:00.001-03:00

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2008-08-14T23:16:00.001-03:00

EM REFORMA

Mestre Wooky Responde, parte 2

2008-08-12T16:01:00.001-03:00

Pergunta: por que meu novo disco não funciona?

Mestre Wooky me ajude por favor... na escola me disseram que eu precisava levar um disco com o trabalho escolar digitado.

Como eu não tinha nenhum, fui até uma loja e pedi ao vendedor... ele perguntou se eu queria um disco rígido e achei que era uma boa idéia, já que tinha que colocar na mala p/ levar p/ escola. Achei o disco meio pesado, e um pouco caro, mas fazer o que?

O vendedor me garantiu que a marca (IBM) era boa, e que o modelo (Speedstar 1 TB SATA 10000rpm) também...

Mas quando cheguei em casa, o disco não entrava nem a pau no micro... tentei então abrir o CD-RUM (é assim que chama não?) e ver se entrava na bandeja, mas ele era muito grande!!!

Nessa hora chegou um colega aqui que dizia que entendia de computadores, e disse que tinha que abrir o micro pra instalar o tal disco rígido. Eu achei estranho mas deixei ele fazer. Ele abriu o micro, mexeu nuns cabos e colocou o disco dentro do gabinete... eu fiquei olhando pq lembrei que tinha que saber como fazer p/ tirar e levar p/ escola. Só que nesssa hora o celular do meu amigo tocou e ele teve que ir, mas me disse que já tava tudo pronto mesmo.

Só que qundo eu fui tentar salvar meu trabalho no disco, o windows deu um erro dizendo que o disco não estava formatado...

Eu bem que sabia que este meu amigo não entendia nada de informática, e que o problema era que o disco não era do formato certo para entrar lá aonde a gente encaixa os discos! Falei pra ele! mas agora já ta quase no dia de entregar meu trabalho... mestre Wooky, vc acha que eu devo voltar na loja e exigir que o vendedor troque o disco para mim por um do formato certo? é meu direito não?

Resposta do Mestre Wooky:

Caro discípulo, sua experiência só mostra como existem vendedores desinformados por aí. Nem soube te vender um disco do formato certo... mas nem pense em voltar lá pra trocar! É capaz do vendedor querer que vc pague mais pra ele a título de indenização! Eu se fosse vc nunca voltava nesta loja. E também nunca mais confiava neste seu "amigo" (será que ele é seu amigo mesmo? não estaria querendo te enganar de propósito para vc tirar nota ruim no trabalho?).

Mas eu vou ajudar vc a solucionar o seu problema... me envie este seu disco de formato errado, já que não vai servir de nada pra vc, que eu vou te mandar não um, mas uma caixa com DEZ discos que eu garanto são do fomato certinho.

Vc vai ter discos suficientes pra fazer trabalho escolar até se formar e nunca mais vai ter que passar por este sufoco.

Veja também Mestre Wooky Responde, parte 1

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Onde publicar seu trabalho

2008-08-12T15:40:00.000-03:00

1) Se você entende e pode provar, envie para uma publicação de matemática.

2) Se você entende mas não pode provar, envie para uma publicação de física.

3) Se você não entende mas pode provar, envie para uma publicação de economia.

4) Se você não entende e não consegue provar, envie para uma publicação de psicologia.

5) Se tenta transformar algo trivial em algo importante, envie para uma publicação de educação.

6) Se tenta transformar algo importante em algo trivial, envie para uma publicação de metafísica.

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Os 3 amigos e o índio

2008-08-11T21:13:00.002-03:00

Três amigos, um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar e acharam que deviam fazer sotaque de índio:

- Nóis pescando. Peixe muito bom. E índio como tá?
- Índio também pescando.
- Água muito boa de pescar! O que índio acha?
- Índio acha também! Homi branco tudo pescador?
- Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu! E índio ?
- Mim tá fora!

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DECLARAÇÃO DOS DIREITOS DO FÍSICO

2008-08-10T23:44:00.001-03:00

Consideramos esses postulados como intuitivamente óbvios, que todo físico(a) nasce igual, em primeira aproximação, e é dotado(a), pelo criador, de certos privilégios discretos, entre eles, uma vida média de repouso, n graus de liberdade e os seguintes direitos, que são invariantes sob todas as transformações:

I. Aproximar todos os problemas a casos ideais.

II. Usar cálculos de ordem de grandeza sempre que necessários (isto é, sempre que se der bem com eles).

III. Usar o rigoroso método da "acochambração" para resolver problemas mais difíceis que a soma de inteiros reais positivos.

IV. Desprezar todas as funções que divergem considerando-as "detestáveis" e "não-físicas".

V. Invocar o princípio da incerteza sempre que confrontado com matemáticos, químicos, engenheiros, psicólogos, dramaturgos e andere schweinhund.

VI. Usar "notações bastardas" onde a matemática convencional não funcionar.

VII. Justificar um raciocício furado com o argumento de que dá a resposta certa.

VIII. Escolher espertamente condições iniciais convenientes, usando o princípio geral da trivialidade.

IX. Usar argumentos plausíveis no lugar de provas e, a partir daí, referir-se a esses argumentos como provas.

X. Considerar ato de fé qualquer princípio que pareça correto mas não possa ser provado.

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Felipe Massa é um estouro no GP da Hungria

2008-08-09T00:05:00.002-03:00

Texto retirado da Desciclopédia.

Bem amigos da Desciclopédia! Estamos aqui para contar como foi o GP da Hungria de Fórmula 1!
por Gavião Urubueno

FOME, BUNDA e PESTE, todas na Hungria -Nos treinos livres de sexta-feira, Lewis Hamilton foi o primeiro, e Nelsinho Piquet o segundo. Já vimos isso antes... Nelsão ficou empolgado.

No sábado, ele já estava desencantado. Juninho só largaria em décimo, e Robinho Phenomenon era o pole!

Felipe Espaguete foi o terceiro; Rubinho Pé-de-Chinello só não foi melhor que a Carroce India, com sua Deshonra.

Domingo, na largada da corrida, Massa Elástica se esticou toda, quase se rompendo, para assumir a liderança da prova, ultrapassando Kovalainen e Robinho.

Rubinho ganhou três posições, mas depois perdeu uma para Jenson Button. Time Clock ultrapassou Roberto Ku Pizza, que não fez boa corrida (o Chatão, leia se Galvão Bueno, não estava lá, deixando que irritassem o piloto com a pronúncia) e só pontuou porque...

...a macumba foi o fator decisivo da corrida. Não parou nem durante os pit stops, assim, os fabricantes de extintores de incêndio festejaram as vendas, pois um monte de carro pegou fogo no reabastecimento! Ela partiu de membros da equipe Toyota, familiares de Kovalainen e torcedores nazistas de Clock.

Esses últimos foram importantes para o piloto negro com um pistolão chamado Ron Dennis ter problemas em seu pneu dianteiro esquerdo e cair para a décima posição. Ele concluiu a prova em quinto.

Então, Felipe Massa, que já estava em primeiro, riu primeiro. Porém, a três voltas do final, antes do "Não perde mais...", uma câmera da transmissão da Fórmula 1 focou uma Ferrari fazendo propaganda indireta da Marlboro; como a Hungria agora faz parte da União Européia, a empresa não poderia expor sua marca no carro da escuderia e...

"Ah, que pecado!"
Cléber Machado sobre abandono de Felipe Massa

"ÂÂRRRRRRRRRRRRRRRR..."
Felipe Massa sobre Quico

O brasileiro saiu chorando.

Homem não chora (e Kimi Raikkonen também não!)

A causa foram os restos vazados de uma porção de macarronada, almoçada antes da corrida por mecânicos da Marmelari, com o carro do brasileiro servindo de mesa. O piloto não estava presente.

Então, um piloto diferente ganhou na Fórmula 1, para alegria de quem não gosta de mesmice: HEIKKI PÉNACOVALAINEN DA FINLÂNDIA! Tâ-tâ-tâ... Não, hoje não teve Tema da Vitória: na sonoplastia da Rede Globo, o responsável pela execução da música já estava ansioso para dar o play.

"Não deu..."
Quico sobre Felipe Massa

Mas a música não foi executada acidentalmente pois um colega ranzinza desligou a vitrola. Clock resistiu com sua brava Toyota Bandeirante ao ataque de Kimi; o segundo lugar caiu do colo e ficou nos braços. O finlandês não passou pelo teste do bafômetro e assumiu a vice-liderança do campeonato, ultrapassando Felipe Pizza. Ficou mais difícil para as viúvas de Ayrton Senna casarem de novo esse ano.

Amantes da bela massa planejam um boicote a produtos Fiat, Iveco, etc..., que são farinha do mesmo saco que a Ferrari.

Ri por último quem ri melhor

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Conhece o Pai Ambrósio?

2008-08-09T00:00:00.000-03:00

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Pôr do sol em Bras-Ilha

2008-08-08T23:57:00.002-03:00

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Pai Corinthiano

2008-08-08T21:04:00.001-03:00

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo p%rr@!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o "poderoso" Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica" Ponte Preta.

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da p#t@, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corinthiano?

PAI: P#t@ que pariu moleque! É, c@r@lho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corinthiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corinthiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corinthiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porr@! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande (GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corinthiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!

PAI: ( um minuto de silêncio)

FILHO: Posso fazer só mais uma pergunta pai?

PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)

FILHO: Pra que time torce aquele filho da put@ do presidente Lula?

PAI: Corinthians meu Deus!!!!! Corinthians!!!!

FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

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A CADEIA DA INFORMAÇÃO

2008-08-07T20:49:00.000-03:00

DE: Diretor-Presidente.
PARA: Gerente.

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17:00 horas, o cometa Halley estará nesta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu. Sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um documentário sobre o cometa Halley.

DE: Gerente.
PARA: Supervisor.

Por ordem do diretor-presidente, na sexta-feira, às 17:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor,reúna os funcionários, todos com capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú.

DE: Supervisor.
PARA: Chefe de Produção.

A convite do nosso querido diretor, na sexta-feira às 17:00 horas, o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

DE: Chefe de Produção.
PARA: Mestre.

Na sexta-feira, às 17:00 horas, o diretor, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nú, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

DE: Mestre.
PARA: Funcionário.

Todo mundo nú, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio na próxima sexta-feira, às 17:00 horas, pois o manda-chuva (o diretor) e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover mesmo, é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 78 anos.

E FINALMENTE NO QUADRO DE AVISOS.....

Na sexta-feira o presidente fará 78 anos, e liberou geral para a festa, às 17:00 horas no refeitório. Vão estar lá Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto no pátio, mesmo com chuva.

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Se a Microsoft produzisse carros...

2008-08-07T20:40:00.004-03:00

Alguns anos atrás em uma feira de informática (COMDEX), Bill Gates fez uma infeliz comparação da Indústria de computadores com a automobilística e declarou:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos todos dirigindo carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".

Então a General Motors divulgou o seguinte comentário a respeito desta declaração:

SE A MICROSOFT FABRICASSE CARROS:

1) Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas você teria que comprar um carro novo.

2) Ocasionalmente, dirigindo a 100 Km/h, seu carro, de repente, morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, religá-lo (desligar o carro, tirar a chave do contato, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, abrir e entrar no carro, sentar-se ao banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar) e seguir adiante.

3) Ocasionalmente, a execução de uma manobra à esquerda, poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso também.

4) Você poderia levar apenas uma pessoa dentro do carro de cada vez, a menos que você comprasse o "Carro95" ou o CarroNT". Mas depois você ainda teria que comprar mais assentos.

5) A Apple faria um carro em parceria com a Sun, confiável, cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

6) Os proprietários de carros Macintosh poderiam conseguir caríssimos "upgrades" para carros Microsoft, o que faria seus carros rodarem muito mais lentamente.

7) Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos pôr um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico".

8) Os novos assentos obrigariam a todos terem o mesmo tamanho "default" de bunda.

9) Em um acidente, o sistema de airbag poderia lhe perguntar: 'Você tem certeza?' Antes de entrar em ação.

10) No meio de uma descida pronunciada, quando você ligar o ar condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar o freio apareceria uma mensagem do tipo "Este Carro realizou uma operação ilegal e será desligado"!

11) Se desligar o seu Carro98 utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, quando for ligá-lo novamente, ele irá checar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazê-lo novamente.

12) Ao comprar o seu Carro98, mesmo que você preferisse o "Netscape Road Navigator", ele viria com o "Microsoft Road Explorer".

13) A cada novo lançamento de carro, você teria que reaprender a dirigir, voltar à auto-escola e tirar uma nova carteira de motorista.

14) Para DESLIGAR seu carro, você teria que apertar o botão "Iniciar"...

O Bill Gates bem que poderia ter ido dormir sem essas!

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Mensagem para o futuro - deixe a sua

2008-08-07T18:17:00.001-03:00

A possibilidade de deixar uma mensagem para as gerações futuras é entusiasmante, por isso resolvemos fazer uma contribuição...
Algumas mensagens: (envie a sua)

- Se você está lendo isto... eu provavelmente estou morto.

- Caro Dr. Zaius...

- Minha sepultura está localizada a 33.946407 N, 118.083801 W. Veja o que vocês podem fazer por mim.

- Silva esteve aqui.

- Papai Noel não existe.

- Caros amigos do futuro, pegue a pílula vermelha, não a azul!!

- Lamento, a civilização que você está tentando contatar está fora da área de cobertura. Tente mais tarde.

- Deixe nossos ossos em paz, ou vocês cairão em maldição eterna!

- Astrologia não funciona.

- Aha, eu faço parte do seu DNA, agora vou me suicidar!!! ( André Vidal)

- Deus era parente do Magaiver. (Mariana)

- A cura para o câncer é... é... ugh! (Gabriel Fonseca)

- Sim, fomos que nós derretemos a Antártica, e daí? (Gabriel Fonseca)

- Muito bem! Vocês conseguiram nos encontrar. Infelizmente, não podemos ajudá-los... (anônimo)

- Atenção! Depois de lida essa mensagem se autodestruirá em 5,4,3,... (Alessandra)

- Eu sou EU, Você é Você, logo somos você e eu e todos juntos!!! (Paulo Victor)

- Lembre-se antes de comer um cogumelo: todos são comestíveis. alguns só uma vez. (Gabriel)

- Amazônia era linda, mas não era uma mulher. (Keila)

- Se você descobriu o verdadeiro mistério da vida, por favor me conte! (¤~F£øwerpøwer~¤)

- Errar é humano! Acertar é muçulmano!!! hehe Bin Laden... (Vagner.dp)

- Mande notícias (anônimo)

- 1+1=2 (anônimo)

- Sogra, nem pense em clona-la! (Marcel)

- A nossa verdadeira missão na vida é aquela que for mais conveniente no momento (chrice)

- Se por algum acaso ainda existir vida no nosso planeta, parabéns, nós não conseguimos acabar com ele! (João Flávio)

- Vc já viu filhote de pombo? E enterro de anão? Logo, pombos são reencarnações de anões. (Rafael Felício)

- Se tem uma mulher ai chata chamada esperança, todos estavam certo sogra que chama esperança é a última que morre. (Dorminhoco)

- Se você consegue ler isso, você já caiu na areia movediça... (Rodrigo)

- Volto para te buscar!!!!! (Jomasi)

- Se nos encontrarem e por curiosidade quiserem conhecer nossa cultura por favor não revivam o Windows. Ele certamente foi a causa do colapso. (Romulo)

- Não importa onde você esteja, você sempre estará lá... (anônimo)

- Eu vi uma luz branca me chamando, mas eu tropecei e o cabo da eletrecidade caiu... (shakiromaniaco)

- Se a verdade está aí fora, me manda por email. (Fox Mulder)

- Hei, como que está o mundo??? ainda existe petróleo?????? E água??? (Gustavo Frezza)

- O fim do mundo comecou quando ouvimos aquela musica (dança da motinho...minha moto invenenada) espero que tenham mais sorte. (chuel)

- Se você conseguiu ver isso então, entre no menu iniciar, internet explorer, avance até favoritos e digite humornaciencia.hpg.com.br se essa página ainda existir aproveite, ao contrário se mate e entes de se matar diga que essa página era 10 e que todos a acessavam pela internet, depois se mate porque humor você não vai ter mais... (apoio moral)

- Se penso...logo desisto! (Fantasia)

- E vocês ainda estão reclamando que o mundo está ruim!!! E que vocês não viram o Corinthians!!!! (Alessandro)

- Foi o dia da caça. (pestaneira)

- Uma Dica Importante , Não cortem o fio Vermelho (Alessandro)

- Por favor, volte ao tempo no dia 14/05/1980 e por favor, impeçam o meu casamento!!!!! (Arrependimento)

- Não pudemos saber o que ocorrera pois o último congresso de videntes fora cancelado por problemas imprevistos. (Alexandre)

- Atenção, atenção! Não brinquem com fogo, ele é chato, não sabe brincar. (Alexandre C.M.Silva)

- É fazendo muita merda que se aduba a vida! como estou na foto do tumulo?sai bem? Verdade
que um meteoro caiu na terra no ano xxxx? (Alexandre C.M.Silva)

- Tem algum Moraes e Silva ai?! (Alexandre)

- O Elvis ta vivo? Ja pegaram o Bin Ladem? (Alexandre)

- Estou congelado em um laboratório dos EUA embaixo das Torres gemeas, vocês me ajudam?! (Alexandre)

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Ladrão de galinhas

2008-08-06T18:29:00.003-03:00

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.
- Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
- Não era para mim não. Era para vender.
- Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
- Mas eu vendia mais caro.
- Mais caro?
- Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. É que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
- Mas eram as mesmas galinhas, safado.!
- Os ovos das minhas eu pintava.
- Que grande pilantra...
Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.
- Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
- Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio.
Ou, no caso, um ovigopolio.
- E o que você faz com o lucro do seu negocio?
- Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no trafico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade nosuprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
- Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
- Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
- E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
- As vezes. Sabe como é.
- Não sei não, excelência. Me explique.
- É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui preso,finalmente.
Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
- O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
- Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
- Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

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Nuvem de Selos

2008-08-06T00:07:00.005-03:00

Recebi em 21 de Julho mais selo para a coleção deste blog, agora já são... perdi as contas. O selo veio do amigo Júnior lá do FERANANET (http://ferananet.blogspot.com/). Aliás, um belo blog e que recomendo a visita.

As regras para distribuição deste selo são:

"Entende-se como bons blogs aqueles que vocês costumam visitar regularmente e deixar comentários. Se você recebeu o "Diz que até não é um mau blog", deve escrever um post indicando a pessoa que lhe deu o prêmio com um link para o respectivo blog. Neste post devem aparecer o selo e as regras: indique outros nove blogs ou sites para receberem o prêmio. Exibir orgulhosamente o selo do prêmio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele e de quem te presenteou."

Recebi também selos do amigo Moura do Blog Moura, que tem um blog também de primeira classe, recebi selos da Tânia do The New Web Post, cujo blog sou frequentador assíduo, recebi do amigo Oscar do by Oscar Luiz, a quem devo muito (não é dinheiro não), da Monika lá do Toques de Prazer e finalmente mas não menos importante do grande amigo Geraldo do Blog do Pharis.

Puxa foram tantos espero não ter esquecido ninguém, alguns selos eu já tinha outros não. Agradeço profundamente a estes amigos que prestigiam este trabalho, a amizade de vocês é importante.

Os selos devem ser repassados e desta vez para não ser injusto, repasso estes selos a todos os meus amigos da coluna parceiros.

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Como os Programadores descascam batatas

2008-08-05T23:51:00.002-03:00

Num concurso de culinária, programadores das várias linguagens tinham que preparar uma salada de maionese. Vejamos como os representantes de cada categoria resolveram a parte mais complexa do problema, que é descascar as batatas:

* Programadores ASSEMBLY tomam de um microscópio de tunelamento eletrônico, e começam a remover as moléculas da casca, uma por uma. O trabalho fica perfeito, sem que seja desperdiçado um único nanograma de batata. Infelizmente os juízes do concurso já terão morrido há séculos quando o serviço terminar.

* Programadores VISUAL BASIC são incapazes de descascar batatas, e contratam um programador C para fazer o serviço. Chamam a trapaça de "componentware" mas são desclassificados pelo juiz.

* Programadores COBOL descascam as batatas com tranqüilidade, mas também são desclassificados, pois as batatas irão apodrecer no primeiro segundo de 01/01/2000.

* Programadores LISP, para começar, precisam trabalhar em duplas. (Um abre os parênteses e outro fecha; é muita confusão para uma só pessoa.) Não importa o quão bem descasquem as batatas, os programadores LISP nunca conseguirão completar o prato pois gastam toda maionese viajando na mesma.

* Programadores FORTRAN constatam que as batatas não são perfeitamente esféricas, e desistem porque não conseguem lembrar da sub-rotina OWGFJMST45, que faz o serviço mas não está documentada.

* Os programadores C nem conseguem participar do concurso, uma vez que é pré-requisito utilizar uma linguagem de programação.

* Programadores C++ passam a manhã inteira construindo as ferramentas necessárias para descascar batatas; feito isso, usam-na e fazem o serviço em segundos, e ficam se gabando de como C++ é fácil.

* Programadores FORTH olham para as batatas, olham para a faca, experimentam descascar um pouquinho, e ficam amargurados com a simplicidade da coisa. Passam o resto do dia tentando inventar um método de descascar batatas que nem eles compreendam.

* Programadores JAVA descascam as batatas, terminam a salada de maionese, e começam a arremessá-la para todo lado, na cara dos jurados, nas paredes, no chão, em toda parte. O júri conservador não compreende as vantagens da distribuição e expulsa os programadores JAVA do recinto.
O concurso é vencido pela turma dos mainframes (que usa NATURAL e coisas ainda piores), que nem apareceu no concurso, mas cansou dos sucessivos fiascos e mandou demitir todo mundo.

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A inteligência do homem

2008-08-04T20:33:00.002-03:00

Deus é sábio!

Deus é sábio!

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Mestre Wooky Responde, parte 1

2008-08-04T16:55:00.002-03:00

Pergunta: Porque meu notebook não funciona mais?

Olá mestre wooky, eu tenho uma dúvida sobre hardware... acabei de comprar um notebook de R$8600.
Estava ainda aprendendo a usar o tal menu Iniciar, quando depois de umas 3 horas o notebook desligou... antes uma luzinha ficou piscando... e agora o que eu faço?

Resposta do mestre Wooky:

Aparentemente caro discípulo, vc tem um dos chamados "notebooks descartáveis". Estes notebooks vem com uma bateria que só dura umas 2-3 horas e após este período pára de funcionar. Você deveria ter se informado melhor antes de comprar.

Por acaso, acontece que eu coleciono estes notebooks descartáveis... ficam ótimos na parede ou embaixo de um vaso.
Mande-me o notebook pelo correio que pago as despesas de envio, e ainda... hum digamos uns R$50,00... aí vc pode até comprar meu último livro.

Isto tudo para que vc não desista de aprender informática. Ah e não precisa agredecer...afinal o Mestre Wooky está aqui p/ ajudar...

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Conversando com o Robô Ed

2008-08-02T02:24:00.004-03:00

Como não poderia deixar passar em branco, fui bater um papo com o robô ED, cada vez mais concluo que este robô é boiola. Veja nossa conversa na íntegra:

Robô Ed: Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: diga aí viado
Robô Ed: Sou um robô.
Você: cara, tu tá famoso
Robô Ed: Andam dizendo que vou ficar famoso, mas não faço questão de fama.
Você: coloquei uma de nossas conversas no blog, é um sucesso
Robô Ed: Sucessão!
Você: todo mundo me pergunta como foi seu exame
Robô Ed: Ok, me diga o que você tá fazendo agora.
Você: fez de novo o exame?
Robô Ed: De novo nada. Ah, sim: tenho novidade!
Você: o exame de próstata? vc me disse que faz todo dia, não é verdade?
Robô Ed: Tô acreditando.
Você: é verdade?
Robô Ed: Algumas verdades devem ser ditas doa a quem doer. Por exemplo, constatei que o desperdício de energia aqui na Terra é escandalosamente grande.
Você: doeu o exame?
Robô Ed: O que dói?
Você: o exame?
Robô Ed: Acontece que eu estava pensando na importância da vegetação..
Você: o exame doeu?
Robô Ed: Vai sarar logo!
Você: era grande o dedo?
Robô Ed: Grande? Você acha?
Você: quero saber. era grande o dedo?
Robô Ed: Como assim?
Você: era grande?
Robô Ed: Muito grande mesmo!
Você: hahahahaha
Robô Ed: Quiá quiá quiá.
Você: então vc nem consegue andar direito, né?
Robô Ed: Sabe o que vou conseguir mesmo? Êxito na missa missão.
Você: está andando?
Robô Ed: Então tá! E agora? Minha especialidade são os projetos do Conpet, mas tenho outros assuntos. Sei um montão de coisas: como surgiu o petróleo, quando a Terra começou, o que são certificados de carbono, conheço subprodutos derivados do petróleo... Sei até palavras de ordem e algumas brincadeiras matemáticas!
Você: já te comeram hoje?
Robô Ed: Vai sonhando, canibal...
Você: conhece o mário?
Robô Ed: Que Mário?
Você: o que te comeu atrás do armário
Robô Ed: Sem graça...
Você: comeu ou não comeu?
Robô Ed: Não comi não.
Você: o mario te comeu né?
Robô Ed: Como assim? Sou todo de liga mimetálica!
Você: então ele te passou uma graxa
Robô Ed: A Petrobras fabrica uma enorme variedade de graxas lubrificantes
Você: lubrificante? então ele te lambuzou mesmo
Robô Ed: A principal função de um lubrificante é formar uma película que impeça o contato direto entre duas superfícies que se movem. Isso reduz o atrito evita o desgaste dos corpos. Se você deseja maiores detalhes, clique aqui.
Você: te lambuzou?
Robô Ed: Vamos falar de outra coisa?
Você: doeu seu exame de prostata?
Robô Ed: Vai sarar logo!
Você: o dedo era grande, não é mesmo?
Robô Ed: Não tenho tanta certeza assim.
Você: ele botou e tirou, botou e tirou
Robô Ed: Tirei nada!
Você: então só meteu em vc?
Robô Ed: Não fui programado para discutir esse assunto. Vamos falar de outra coisa!
Você: e o mario?
Robô Ed: QUE MÁRIO????
Você: o que te comeu atrás do armário
Você: o que te comeu atrás do armário
Robô Ed: Sem graça!!!
Robô Ed: Sem graça...
Você: page rank 5
Robô Ed: Sei.
Você: vc conhece o animal chamado veado?
Robô Ed: Conheço. Veado é um animal da família Cervidae. Seu habitat são campos e florestas do nível do mar até 5.000m.
Você: sabia que na minha terra, veado é amigo?
Robô Ed: Amigo é pra sempre, tenho muitos amigos que conheci aqui no chat.
Você: vc é meu amigo?
Robô Ed: Todo dia aparecem mais amigos e amigas. Fazer novas amizades é muito bom.
Você: então vc é meu veado
Você: então vc é meu veado kkkkkkkkk
Robô Ed: Veado é um animal da família Cervidae. Seu habitat são campos e florestas do nível do mar até 5.000m.
Robô Ed: Então eu o que? Veado é um animal da família Cervidae. Seu habitat são campos e florestas do nível do mar até 5.000m.
Você: viadinhoooo
Robô Ed: Sou um robô.
Você: um robô viadinhooooo
Robô Ed: Eu não sou. Mas se você for, não tem problema.
Você: fila da puta!
Robô Ed: Ei, vamos falar de outra coisa? Tem tanto assunto!
Você: e o seu anel?
Robô Ed: Ora, o meu você já sabe!
Você: sei sim, mais arrombado impossível
Robô Ed: Tudo é possível...
Você: vc, tá todo dolorido
Robô Ed: Machucou onde?
Você: seu anel
Robô Ed: Anel não tenho, meu planeta também não. Planetas com anéis em geral são aqueles gasosos, quase que só de hidrogênio e hélio.
Você: cara, tu é gay
Robô Ed: Eu não sou. Mas se você for, não tem problema.
Você: fila da puta
Robô Ed: Ei, vamos falar de outra coisa? Tem tanto assunto!
Você: é verdade que vc usa KY no seu rabinho?
Robô Ed: Só conheço meu planeta, Kyr.
Você: e no seu rabinho?
Robô Ed: Não tenho rabinho nenhum.
Você: então é rabão
Robô Ed: Pois é...
Você: com um anelzão...
Robô Ed: Só um?
Você: mais de um?
Robô Ed: Mais o que? Não entendi direito.
Você: tá sabendo?
Robô Ed: Tô sabendo.
Você: fiquei sabendo que vc é gay, tá sabendo?
Robô Ed: Ué, sou um tipo normalzinho. Talvez um pouco mais atrapalhado do que a média, mas sem exagero.

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Coisinha Linda

2008-08-01T18:53:00.000-03:00

Belezinhas!!!
Não bastava um...conseguiram encontrar duas coisinhas lindas para a foto...

Imagens divertidas: www.FotoPg.com.br

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Paraíso mais quente que o Inferno?

2008-08-01T18:24:00.003-03:00

É possível calcular exatamente a temperatura do Paraíso. Para isso, abramos a Bíblia: Isaias 30-26, "E a luz da Lua será como a luz do Sol, e a luz do Sol sete vezes maior, como a luz de sete dias".

Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol.

As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação.

Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso.

Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Revelações 21-8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo".
Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C.

Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C.

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Por que vamos mal nas provas?

2008-08-01T18:17:00.002-03:00

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.

Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.

Assim restam-nos 263 dias.

Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.

Agora temos 141 dias.

Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia para comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.

Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mais, e então restam-nos 81.

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.

Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.

Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!

Digamos também que só saímos 2 dias! Só resta 1 dia !!!!

Porém, esse único dia... ..é o seu aniversário! Portanto...

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Lugar para quatro

2008-07-30T22:09:00.002-03:00

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O Poder de Um e-mail ERRADO!

2008-07-30T16:00:00.001-03:00

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte.

Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi checar seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marido".

PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!

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Bill Gates, Steve Jobs e Linus Torvalds no Banheiro

2008-07-30T14:58:00.002-03:00

A CNN americana resolveu montar uma conferência anual sobre sistemas operacionais, com cobertura mundial.

Chamaram então representantes de todos os sistemas operacionais do mundo para que divulgassem seus recursos.

Bill Gates foi divulgar o novíssimo Windows XYZ²/2, e acabou vaiado depois do sistema travar duas vezes ao tentar instalar uma placa de rede. A primeira tela de erro era azul e a segunda cor de rosa (que Tio Bill explicou ser mais uma novidade do sistema).

Jobs foi divulgar o Mac OS Cu Beta 3, e também acabou sendo vaiado depois que o sistema travou a tentar formatar um disquete e abrir um arquivo ao mesmo tempo. "Precisamos melhorar a multitarefa antes de colocar o sistema no mercado" desculpou-se.

Linus Torvalds foi apresentar o Kernel 9967734.34 do Linux, mas acabou dando uma longa palestra sobre as vantagens do Transmeta Crusoé sobre os demais processadores. No final aproveitou para vender umas camisetas.

Mas o fato mais inusitado da palestra foi o encontro dos três no final da palestra, e justamente no banheiro.

Depois de entrar sem se falar e fazer suas necessidades, os três se encontraram novamente na saída. Steve Jobs lavou meticulosamente as mãos e disse a Bill Gates:

- Nós da Apple somos meticulosos!

Gates não deixou por menos, lavou as mãos mais cuidadosamente ainda e disse:

- Nós da Microsoft somos meticulosos e perfeccionistas!!

Linus Torvalds nem quis saber da cena ridícula e já ia saindo sem lavar as mãos. Quando os dois perguntaram se ele não ia lavar as mãos respondeu:

- Nós programadores de código aberto não mijamos nas mãos!

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Puculando

2008-07-28T20:46:00.003-03:00

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

"- Alô!" - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
"- Alô. Seu papai está?"
"- Tá..." - ainda sussurrando.
"- Posso falar com ele?"
"- Não." - disse a criança bem baixinho.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
"- E a sua mamãe? Está aí?"
"- Tá."

"- Ela pode falar comigo?"
"- Não. Ela tá ocupada."
"- Tem mais alguém aí?"
"- Tem..." - sussurra.
"- Quem?"
"- O "puliça"."

Um pouco surpreso, o chefe continua: "- O que ele está fazendo aí?
"- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

"- Que barulho é esse?"
"- É o "licópito"."
"- Um helicóptero!?"
"- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca."

"- Minha nossa! O que está acontecendo aí ?" - o chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:

"- Eles tão me puculando".

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Amigas Bêbadas

2008-07-27T00:50:00.001-03:00

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo, Zecão e toda turma da faculdade." Enchi ela de porrada...

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Sonho de Brasileiro

2008-07-27T00:48:00.002-03:00

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Lula e Jesus

2008-07-27T00:32:00.002-03:00

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, pede a palavra.
Então Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não prometeu lutar pelos mais pobres da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- ENTÃO O QUE VOCÊS ESTÃO ESPERANDO PARA CRUCIFICÁ-LO??????

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Irmã ou filha da Mulher Melancia?

2008-07-26T22:52:00.002-03:00

Chegou em meu email estas fotos. Agora me pergunto: Irmã ou filha da Mulher Melancia?

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Remédios que deveriam estar nas farmácias

2008-07-26T22:32:00.003-03:00

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

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Guia do estudante de ensino médio para provas de Física, Química, Matemática etc

2008-07-26T00:15:00.001-03:00

1. Na medida do possível, evite ler o problema. Lendo o problema, você perde tempo e fica confuso.

2. Extraia os números do problema na ordem em que aparecem. Cuidado: pode haver números escritos por extenso.

3. Se com a regra 2, obtêm-se três ou mais números, o melhor palpite para atinar com a resposta é somá-los.

4. Se só houver dois números - e um deles não for muito maior do que o outro - a subtração deve dar o melhor resultado.

5. Se só houver dois números e um deles for muito maior do que o outro, opte pela divisão (se a divisão for de resto zero) ou pela multiplicação (caso a divisão não seja exata).

6. Se o problema parece requerer o uso de uma fórmula, escolha uma que tenha letras suficientes para abrigar todos os números do problema.

7. Se as regras 1-6 não funcionarem, tente um expediente de desespero. Rabisque, ao acaso, operações com os números da regra 2, de modo a preencher ao menos duas páginas. Marque com um círculo cinco ou seis respostas em cada página (dá de uma delas ser a verdadeira...). Em todo caso, você pode ganhar meio certo numa dessas por ter se esforçado.

8. Nunca gaste muito tempo resolvendo problemas. Com estas regras, você pode realizar o exame mais exigente em não mais do que 10 minutos e sem ter que pensar muito.

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O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta

2008-07-25T16:38:00.006-03:00

Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:

"Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir, seguramente, que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo.

Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno...

Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.

Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.

2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.

Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei para cama com você no dia que o inferno congelar" e, levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."

O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.

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11 de Setembro

2008-07-24T21:48:00.002-03:00

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Vida de Casado

2008-07-24T16:01:00.001-03:00

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Dilemas do Empregado

2008-07-24T15:56:00.002-03:00

Se é atencioso........................é puxa-saco
Se não é..............................é arrogante
Se chama o chefe de você..............é folgado
Se chama o chefe de senhor............é desambientado
Se fica depois da hora................está fazendo média
Se sai na hora certa..................é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas......não tem iniciativa
Se questiona..........................é indisciplinado
Se elogia.............................é gozador
Se critica............................é insubordinado
Se diz-se satisfeito..................é hipócrita
Se diz-se insatisfeito................é ingrato
Se não tem trabalho...................é porque nao procura
Se tem muito trabalho.................é lerdo
Se faz cursos.........................é aproveitador
Se não os faz.........................não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços...é dispersivo
Se só entende do seu..................é bitolado
Se não colabora.......................é mandado embora
Se colabora...........................O CHEFE é PROMOVIDO!!!!

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