CARTA PARA DEUS

Certo dia no correio, os carteiros estavam separando as cartas para enviar.

Uma das cartas estava endereçada para DEUS, e um carteiro falou:

- Como vamos mandá-la para o céu?

- Já sei, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar esta pessoa.

A carta era de um menino e na carta estava escrito:

-Senhor Deus, meu pai esta desempregado, sem dinheiro, e tem que sustentar a minha mãe, minhas irmãs, e eu. As contas estão vencendo... por favor, nos mande mil reais.

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e coseguiram oitocentos reais.

Não conseguiram mil reais, mas mesmo assim mandaram a carta de volta para o menino, com os oitocentos reais.

Na outra semana, o menino mandou mais uma carta pelo correio:

- Muito obrigado Senhor. Rezarei por várias noites lhe agradecendo, só que da próxima vez, mande em cheque porque os filhos da puta desses carteiros já roubaram duzentos reais!

Seu Lunga e suas gentilezas!

Seu Lunga entrando em uma loja:

- Tem veneno pra rato?

- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga.
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O filho de Seu Lunga ia se formar. Pra não ir sozinho na festa seu Lunga chama um conhecido (que não conhecia seu filho). Chegando na festa o amigo de Seu Lunga pergunta:"

"- Seu Lunga qual é seu filho daqueles ali?"

"- É aquele nojento de bata preta"

"- Mas seu Lunga todos estão de bata preta"

"- É aquele corno de chapéu preto cum troço amarelo pendurado."

"- Mas seu Lunga todos estão de chapéu preto com aquele troço pendurado..."

"Seu Lunga tira uma 12 do bolso engatilha, dá um tiro na testa do pirralho e grita com delicadeza:"

"- É O INFELIZ QUE CABOU DE CAIR!!!"
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"Seu Lunga tava passeando com seu cachorrinho quando encontra uma vizinha:

- Passeando com o cachorro seu Lunga.

Imediatamente ele começa a rodar o cachorro no ar pela coleira e diz:

- NÃO COM O PASSARINHO."
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Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:

-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?.

Seu Lunga então responde:

-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?
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O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:

- Motorista, esse ônibus vai para a praia?

E o Seu Lunga responde:

- Se você conseguir um biquini que dê nele...
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O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:

- Mulher! Traz um café!

- É pra trazer na xícara?

- NÃO! JOGA NO CHÃO E TRAZ COM O RODO!
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Seu Lunga dirigia seu carro tranquilamente por uma estrada isolada,quando um dos pneus estourou. Muito tranquilamente,ele desceu do carro,foi ao porta-malas,e constatou que ele não trouxera um macaco consigo.De repente,ele vê um transeunte,e muito educadamente pergunta:

- Ei viado, sabe onde eu acho a porra de um macaco?

- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha finesse.- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.

- Tem problema não caralho, se ele for ignorante, eu sou mais do que ele! - responde então Seu Lunga.

Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará,Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Seu Lunga bateu na porta, com a mesma delicadeza que Kadu Moliterno bateu em sua mulher. Então, um homem abriu a porta e gritou:

- PUTA QUE PARIU!!!!!!O que é que você quer,caralho!?!?!?!?!

- Pega a porra do macaco e soque no cu da sua mãe,fela da puta!!!!!!!
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Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:

-Seu Lunga, vai tomar um leitinho?

-Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada.
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Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:

-Esse limão é pra fazer suco?

-Não, é pra eu usar de colírio!

E espremeu no olho.
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Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:

-Ardeu, Seu Lunga?

-Não, vai arder é agora!

Joãozinho e o burro

O professor diz:

-Quem se acha burro fique de pé.

Só Joãozinho se levanta. E o professor pergunta:

-Você se acha burro Joãozinho?

Ele então responde:

-Não, mas é que fiquei com pena de te ver em pé sozinho.

REVISÃO GRAMATICAL

ABISMADO - pessoa que caiu no abismo.

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia

ADVERSÁRIO - dia de nascimento do fanho

AÇUCAREIRO - revendedor de açúcar que vende acima da tabela

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia

AMADOR - o mesmo que masoquista

AMAZONAS - apreciador das zonas de baixo meretrício.

ARMARINHO - vento proveniente do mar.

ARTESÃO - aparentando excitação.

BACANAL - reunião de bacanas

BARGANHAR - receber botequim de herança

BARRACÃO - proibir a entrada de cachorro

CAATINGA - cheiro ruim

CÁLICE - ordem para ficar calado

CAMINHÃO - estrada muito grande

CANGURU - líder espiritual de cachorros

CATALOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente

COMBUSTÃO - mulher com peito grande

COMPULSÃO - qualquer animal com pulso grande

CONCEIÇÃO - elemento da soma: Quatro conceição dez.

CRETINO - nativo de Creta.

DEPRESSÃO - espécie de panela angustiante

DESBOTAR - quando a galinha bota dez ovos.

DESDENTADAS - o mesmo que dez mordidas.

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos

DETERMINA - prender uma garota

EDIFÍCIO - antônimo de "é fácil".

EFICIÊNCIA - ciência que estuda a letra "F".

ESFERA - animal selvagem já domesticado.

ESPERTO - o mesmo que distante.

EVENTO - constatação de que realmente é' vento, não furacão, tornado..

EXÓTICO - algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo...

FLUXOGRAMA - direção em que cresce o capim.

FORNECEDOR - empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas

GENEROSA - fator genético da rainha das flores.

GENITÁLIA - órgão reprodutor dos italianos

GINCANA - bebida contendo gim e pinga.

GLANDE - sinônimo de "enolme".

HALOGÊNIO - forma de cumprimentar pessoas superdotadas.

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas

INTIMAÇÃO - o mesmo que carícias sexuais.

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura

JURISPRUDENTE- diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que, em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos Nossa Senhora do Amparo

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora

MINISTÉRIO - aparelho de som de tamanho reduzido.

MISSÃO - missa muito longa.

NEGATIVA - crioula muito trabalhadora.

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar

OBSCURO - "OB" na cor preta

PRESSUPOR - colocar preço em alguma coisa.

PSICOPATA - veterinário especialista em doenças mentais de patas

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé

SAARA - mulher do Jaaco

SEXÓLOGO - sexo apressado

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe

SOLUÇÃO - forte soluço.

SOSSEGA - mulher desprovida de visão

SUPERTIÇÃO - crioulo muito forte.

TABELA - sinônimo de "estar bonita".

TALENTO - característica de alguma coisa devagar

TÍPICA - o que o mosquito nos faz

TRIGAL - cantora baiana elevada ao cubo

UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria UM É)

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho

VIÚVA - ato de ver uva

VOLÁTIL - sobrinho avisando ao tio onde vai

XIITA - nome da macaca do Tarzan.

ZUNZUNZUM - na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três líderes da prova acabaram de passar à sua frente

ZOOLÓGICO - reunião de animais racionais.

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

Presentes que gosta de ganhar:
Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
Uma peça de roupa - FINO
Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa - MACHO
Usa um pouco no verão - SENSÍVEL
Usa bastante no verão - BICHINHA
Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Tratamento dos animais de estimação:
Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia - DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama - BICHA TOTAL

Tratamento das plantas:
Se alimenta de algumas delas - RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho:
Não usa - VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI

Penteado:
Não se penteia - MACHÃO
Penteia-se depois do banho - HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Limpeza da casa:
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
Limpa com água e detergente - FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Esportes preferidos:
Futebol, boxe, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning - LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Comidas preferidas:
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - TARZAN
Peixe e salada para não engordar - SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Bebidas preferidas:
Cachaça, cerveja, conhaque - MACHO
Whisky com gelo - HOMEM
Caipifruta, frozen - MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu - TOTALMENTE GAY

Higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades - MACHO
Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal - BICHA
Sem álcool - SUPER BICHA

Dicas de uma sexóloga radical e estressada respondendo às perguntas dos ouvintes

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.


2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.


3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.


4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.


5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?


6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'


7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.


8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.


9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.


10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?


11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.


12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Carta do Lula ao Papai Noel